"I"

De pequeña, como todos los niños, albergué en ocasiones, el temor a los monstruos, fantasmas, duendes, y todos esos personajes creados por los adultos con el fin de amedrentar a los pequeños para obtener con ello, una conducta más favorable.

Con el tiempo aprendí, junto con los miedos propios de la infancia, que cada quien adquiere sus propios monstruos, les da albergue, les abriga, los alimenta cada vez que les temen y ellos van creciendo poco a poco hasta adquirir dimensiones inimaginables.

Se apropian del tiempo, del espacio y hasta del pensamiento. Generamos adrenalina ante su presunta presencia y ésta es el más nutritivo alimento para que sigan creciendo.

Logré desterrarlos de mi vida en una contienda que me llevó largos días luchando con mi fuerza de voluntad, con mi sangre, con la humedad de mis ojos, con la sociedad.

Aprendí en ese entonces que solo enfrentándolos, desarrollaba mi coraje y mi fuerza y así ya nunca más volví a cubrirme los ojos cuando algo parecía asustarme.

Hace algunos años, conocí a "I". Hombre de grandes cualidades y una inmensa falta de amor a lo largo de toda su vida. Durante su niñez, hubo abundancia de tristezas y miserias y su infancia transcurrió en una permanente inestabilidad emocional. Creció abocado en una búsqueda inútil y ficticia de valores que nunca fueron satisfactorios.

"I" sufría de esos miedos a los monstruos bajo la cama, esos que jamás vio pero que le aterrorizan de solo escuchar las historias. Vivió encarcelado largos años por no asomar la cabeza bajo su lecho y descubrir que no había nada en el sitio, pero su aprensión era mucho más fuerte que el poder de la decisión.
"I" esperaba que los monstruos se fueran solos, que cedieran un día en su afán por asustarle. Y así pasaron los días, los años y perdió su tiempo encerrado, esperando y esperando la huida de unos seres que nunca existieron.

Pasaban los trenes, diversos turnos, muchos destinos, pero "I" no fue capaz de asomarse a mirar que nunca hubo nada de qué preocuparse y que el miedo había que enfrentarlo. En una oportunidad conoció el amor y hablaba de los muchos sueños que cumpliría. Sin embargo, "I" nunca enfrentó sus temores y el amor terminó por irse agotado de esperar una disposición favorable, una manifestación firme de defender lo que sentía.
Hace poco lo vi pasar cabizbajo, se dirigía al mismo sitio de siempre. Le pregunté sobre su vida y solo supo hablarme de su soledad y de su lecho, ese de donde aún salen los monstruos que nunca existieron pero que era tan difícil enfrentar.


Nota:
Cualquier parecido con la realidad… es pura coincidencia.

Casi 4 meses después

Estoy aquí posteando...
Se acabaron los poemas, seeeeh! ... creo que la edad hizo que pasara la etapa jo ... escribi el guion un mediometraje , y no es chiste, que sirva de algo el CCC ...que no? ... ya se fue a produccion ojala nunca lo vea, es demasiado autobiográfico.

un abrazo a los que siguen pasando por aquí :)

:)

No suelo postear este tipo de cosas por aquí. Pero parece que cuando todo va muy mal ...
Me acorde de Cris vine a mi blog y había un comentario de ella (un becho gracias por leerme)y voy de regerso a tu blo' jeje
Estaba escuchando una canción de Xime y me llamo despues de casi un año :-O
Estaba viendo fotos de Dani y me escribio un mail.


Esto apenas lo escribi ayer ... y lo exorciso (asi se escribe?)hoy ...

Una mañana como cualquiera

mis párpados fueron abriéndose,
mi cuerpo se articuló,
y quedaron las ganas de seguir
pegados en la heladera junto al gas y a la luz
…sin pagar.
Lento, vistiendo mi rostro con una sonrisa,
falso, caminé.
Cayendo
¿que me queda por crear o por creer?

Una mañana como cualquiera

Me cansé del chillido del aparato,
me harté de respirar, de oír.
El frió, las seis menos diez,
… y el gas sin pagar.
Todo se va al carajo, no hay más,
y ahora
¿Qué me queda por crear para creer?

Me canse de la arena cayendo
cada vez con mayor velocidad.
Medianoche,
casi,
cuarto para las doce
y el sueño que nunca llega, y se va luego
en una mañana como cualquiera
sin ya nada que crear ni en que creer
y sin pagar
ni la boleta de gas ni la de la luz.

-solo me cansé
…trae velas, no lágrimas-

Olvido

Para qué decir mi sentimiento,
debo guardarlo para siempre
en el último rincón de mi alma,
porque soy hoja en otoño
cruzando con el viento
este camino sombrío.

Para qué soñar tus sueños
si eres ajeno a mis días
transeúnte en las noches duras
que estallan en mi alma.

Para qué recordarte,
si prometiste eternidades
y sólo me has dado
malditos instantes.

Para qué repetir tu nombre,
o mirarte pasar de nuevo,
si hoy quiero olvidarme
de que alguna vez fuiste mi tesoro.

Tiempo de ángeles

Me preguntan cuándo comenzó mi peregrinación de médico en médico, de hospital a clínica privada según si había dinero o no. No lo sé, tal vez fue cuando quise alcanzar la muerte y me dejaron viva, tal vez fue cuando tu moriste y yo me cansé de respirar; pero nadie entiende lo que es tratar de luchar años tras años contra las arenas movedizas de la depresión.

Tuve que aprender muchas tretas para lograr que me dejaran en paz, por hablar con el mismo lenguaje de los vivos -no digo sanos, por que nadie lo está.

No sé que edad tengo ni cuál tenia cuando me rebelé contra la vida. Grité mucho, no paraba de gritar. Comenzaron psicólogos que miraban más el reloj que los apuntes sobre mis temores; no pudieron silenciarme y pasaron a los psiquiatras, los cuales me llenaron de medicamentos.

Cada invierno decían que era algo congénito, que la luz, que lo bipolar, qué sé yo; lo único que yo quería era dejar de respirar. Nadie entiende lo que es estar cansado, el dolor que significaba mover un brazo o tratar de caminar; para ellos lo mejor es aturdir a preguntas, o a echarse culpas que no se pueden repetir en este idioma.

No quiero causar dolor ni lágrimas a los que me rodean, pero no comprenden que dejándome viva me producen más dolor que yo a ellos.

Una noche en que junté todos los medicamentos de los distintos medico y me los iba tomando uno a uno como queriendo justificar los días de más que tenia en esta vida, todo bailaba al compás de mi agonía. Fue entonces cuando llegaron unos ángeles a ponerme una alas blanca, pero éstas no me dejaban mover los brazos, éstas me hicieron cruzar los brazos.

Había más como yo -sabíamos si estábamos vivos o muertos-, y no les tenía temor. Los extraños de aquel lugar, llámense visitas o familiares, miraban en forma extraña por sus ojos puestos en cualquier lugar de la estratosfera menos en la tierra, y sus transparentes babas, que caían indiferentes de sus labios.
Cuando uno los conoce mejor piensa que esas babas son lo que diferencian el amor de verdad, porque ellos han sido los únicos de los que realmente he sentido el amor por mi persona. Después me enseñaron muchas cosas, que ya les diré.

Los médicos, tras sus escritorios, asépticos de errores, me preguntaban sobre mi vida, yo sólo gritaba: “muerte y siempre muerte, esa es mi meta” ¡Ay! esas largas miradas que rompían mi alma sin decir nada, un sólo anotar en papeles amarillentos de tiempo.

No entendía por qué cada mañana me llevaban en una desnuda camilla y me cubrían tan solo con una bata que en algún tiempo fue blanca, que apenas cubría mis fríos miembros. Esos enfermeros de mirada lujuriosas, colocaban un pañuelo en mi boca, me amarraban las muñecas y los tobillos muy fuertemente y acercaban unas paletas conectadas a un panel eléctrico. Sentía el aliento de ellos sobre mi nariz y mi boca, incapaz de gritar; ponían esas paletas en mis sienes y el mundo se apagaba para mí. No sé por cuanto tiempo estaba muerta.
Día tras día se repetía esa ceremonia y si algún día no lo hacían lo extrañaba, pero la fuerza de mis gritos iba apagándose.

Cuando esos brujos de las paletas estaban enojados, no me dejaban ir al baño; y antes de morir un poquito, sentía sus risas cuando mi orina, sin poder contenerla, se escapaba por mis piernas, y la humillación, cuando volvía a vivir. Me arrastraban al baño y con una manguera me bañaban. No sé si era mas fría el agua o los ojos de ellos.
No recuerdo si fueron días, semanas o años de esta ceremonia, pero ahora sólo murmuraba "muerte".

Mis amigos de encierro me enseñaron a guardar los medicamentos debajo de la lengua, así cuando estaba muy cansada tomaba los de reserva y dormía más, mucho más. Me decían que ya no gritara, ni hablara nada, que no hiciera nada para enojarlos a ellos, solo que los mirara con la baba en la boca. Mis gritos no se silenciaron, solo que ahora nadie los escuchaba, tan solo yo, y eso era lo más importante.
Nadie va a volver a violar mis pensamientos, ni lo que yo quiero o no, tengo que decir a todo si: “si, señor”, “si, doctor”, “si, quiero vivir.”

Hay años que no puedo callar, empiezo a gritar una y otra vez, hasta que vuelven esos ángeles a colocarme esas dolorosas alas. Y toda la historia se repite.

Lo único que deseo es que alguna vez con esas alas pueda mover libremente los brazos y pueda volar muy lejos, prometo en silencio seguir esperando, no gritar más.

¡?

La lluvia tiene un dejo triste en su discurso y habla con palabras lánguidas que se escurren hacia adentro y repiquetean en el alma hasta que ésta se cubre de musgo; parece, incluso, que la transitan caracoles. Mi alma está llena de caracoles.

A veces llueve tanto, tanto, que se encharcan los pulmones y es difícil respirar; entonces hay que toser el agua sobrante.

Y aún no ha terminado una lluvia y parece que empieza otra.

Voy a la caza de nubes para encerrarlas en jaulas; pero me sonríen con cara ladina y siempre encuentran un resquicio por donde escaparse y empezar de nuevo vertiendo, insolentes, toda su descarga. Las nubes no tiene piedad; yo nunca quise andar entre nubes.

Por eso no es raro hallar en su entorno mariposas negras de nylon impermeable, persistentes, acompañando ese rumor en el cerebro, horrible rumor de lluvia y aleteos.

He querido acabar con todo encendiendo una hoguera pero el nylon inflamado se ha adherido a las nubes provocándoles enormes agujeros y, en castigo, he sido amenazada con un diluvio.

El idiota

Todos tropezamos con uno alguna vez.
Son como tontos, subestiman a las damas de verdad, nunca tuvieron una. Manejan el encuentro y la distancia de la misma forma, practican el olvido, minimizan valores, se rompen en cada huida y se reconstruyen, exhibiendo su figura de macho, cuando les llama la carne.
Generalmente están carentes de madre, de caricias, de protección. Desconocen el compromiso, juegan con el tiempo ajeno, deliran por mujeres completas, pero no saben respetar los pactos.
Todos debemos tener un idiota en el haber de la vida. Hace falta como experiencia, al menos una vez. De esta manera aprendemos a reconocerlos a lo lejos y evitarlos.
Una vez aprendido el concepto, es preciso desecharlos, apartarlos. No son útiles, no merecen compañías interesantes, el esfuerzo en ellos, se malgasta.
Mejor es dejarlos ir por la vida en busca de sus iguales, pequeños fracasos diarios, huellas superfluas que imprimen como tatuajes en piel.
No colecciono idiotas, me producen alergia los seres ignorantes a voluntad, en su eterna búsqueda de la carne fresca.
Ya lo dije muchas veces. La piel no olvida y no la desperdicio en pequeñeces.

Había una vez..

Había un vez un lápiz que quería volar. Entonces dibujó mariposas

Me niego a enamorame

Me niego, dijo, a enamorarme


No quiero enamorarme de nadie, dijo.
Conozco, explicó, el proceso; sé adonde lleva el enamoramiento, razonó.
El Amor es grande y es gozoso, no pide nada, no te hace necesitar nada, no te convierte en un ser dependiente, vulnerable, inseguro y mezquino, celoso y posesivo, exclusivista y angustiado.
No se puede poseer a las personas.
Amarlas es verlas tal cual son, tomarlas tal cual se presentan, desear su libertad y su felicidad, sin inmiscuir los propios deseos en el libre movimiento de su maravillosa y personal armonía. Amar es dejar ser, dejar vivir, empujar hacia delante el crecimiento del ser amado, sea cerca o sea lejos de uno mismo.
Enamorarse... todos sabemos lo que es enamorarse. Querer la posesión de una persona como si fuera una cosa, cosificar, cercar, seducir, ser seducido, utilizar para el propio disfrute, intentar ignorar la evidencia de la contradicción flagrante entre el deseo del bien ajeno y el deseo de que ese bien se supedite a los propios deseos personales, a las propias necesidades.
Uno ama a otra persona. Uno se enamora de otra persona para saciar a través de ella el amor a uno mismo.
NO quiero, me niego a enamorarme, concluyó.
Uno ve a una persona tal cual es y la ama. Te quiero, dice, y eso significa te quiero cerca o lejos, conmigo o sin mí, dándomelo todo o sin darme nada, comiendo en mi plato o sin verte jamás, amo tu existencia, te amo.
Uno se enamora y dice querer a otra persona, de la cual se ha enamorado. Te quiero conmigo, dice, siempre conmigo, nunca me dejes, nunca te vayas, quiero tenerte siempre, tenerte, no quieras a nadie más, es decir, enamórate de mí, no te enamores de nadie más. Vive, dice, vive para mí. Entonces se puede matar por amor, odiar por amor, sufrir, perseguir, agobiar, desplazar, limitar, prohibir, contratar, negociar, engañar y ser engañado.
El miedo forma parte del enamoramiento, pero está totalmente ausente del Amor.
Uno ama la belleza de una flor y la disfruta, y la riega. Uno se enamora de esa flor y la corta, la mata, para llevársela a casa.
Uno ama a sus hijos y les ayuda a crecer, a vivir, a marcharse.
Uno se enamora de sus hijos y los encierra en casa, los protege, les cercena todo lo que esté en su mano hacerlo, durante el tiempo en que puede hacer tal cosa.
Así que, dijo, nunca me voy a enamorar.



Luego, más adelante, lo conoció

Se enamoró perdida, locamente, de él.
El se enamoró loca, perdidamente, de ella.

¿Qué ha pasado? Les preguntaban, por separado, los amigos de cada uno de ellos. ¿Dónde estás, todo el tiempo, qué ha sido de ti?. Vives en la Luna.

Desde la luna, sentados ambos sobre ella y cogidos de la mano, colgando sus cuatro piernas de la concavidad inferior, ellos miraban girar la Tierra y el Universo, aspiraban, hinchando el pecho, el olor del Cosmos, exhalaban, al respirar lo inhalado, polvo de estrellas y, siempre te querré, siempre estarás conmigo, nunca me dejarás, nunca te dejaré, unían sus labios y nacían nuevas galaxias, de las cuales emanaban nuevos planetas, azules, etéreos, transparentes, en los cuales nacía nueva vida, nuevos seres que crecían, observaban, aprendían y terminaban concluyendo su aprendizaje final diciendo:

La Vida es grande y es hermosa, decían. Amo la Vida y quiero seguir amándola, prometían.
Por lo tanto, decían, no queremos enamorarnos, queremos amar.

Me niego, decían, a enamorarme.

Y lo razonaban, y explicaban el porqué.

Luego, después, se conocían entre ellos y se enamoraban.

Demasiado

Batallamos cada día con toda esta ternura que llamamos tristemente soledad. Abrimos y cerramos nuestros ojos a tanta maravilla diciendo: “no gracias, hoy no quiero ser ni parecer”. Pero nos equivocamos, y caemos arrodillados cada siguiente ocasión, tentados en la posibilidad de encontrar lo que nos huye; pertenecer es no es verbo para moribundos. Supongo que no todo obedece al macabro juego del azar. Eso debería incitar una plegaria, pero mi lengua está cansada de pedir. Quizá me he metido demasiadas cosas en el alma . Demasiadas trampas. Demasiadas pesadillas. He recorrido esto demasiadas veces. Pero hoy todo me parece demasiado: el horario, las luces, el pastoso murmullo de mi respiración. Todo me parece innecesario: la música que baja de los muros, la sequedad del aire acumulado en este cuarto, todos estos papeles llenos de garabatos incomprensibles. Y si pudiera gritar o llorar, levantarme y destruirlo todo con un alarido, asesinarlos a todos bramando sus nombres en un solo y aterrador sonido, también me parecería demasiado.
__________

Cómo bordar este apetito con la voluntad que no tengo. Acomodarlo en algún rincón polvoriento junto a las fotos prohibidas. Vienen sucediéndose las funciones tarde a tarde, y el papel no me sienta del todo. Y no es que los disfraces me incomoden, es sólo esa necesidad de sentir a veces algo de verdad entre los dedos. Tanta lucidez a ratos desagrada. Realidad sobre realidad. Conectarse a los deberes y el ocio. Suena “no todo esta perdido” en los auriculares. Aprieto los dientes para no llorar. Igual lloro.

Gajes del oficio

Tenía que tomar una decisión, el tiempo era determinante pero el pensamiento de Emmanuel estaba perturbado...
"No llegó anoche. Qué debo hacer. ¿Con quien la pasó? Su teléfono estaba apagado. No me llamó, como de costumbre, para avisar. No puede ser. Qué hago. Ha cambiado tanto, tanto. No lo resistiría, no, no NOOO!!" ¡TAC! el corte ya estaba hecho...
.
.
.
La mujer, visiblemente preocupada, esperaba en una habitación junto a su familia.
Emmanuel entró, se detuvo frente a ella y la miró a los ojos.
- Lo siento mucho - dijo con voz solemne y continuó- su esposo no resistió la operación.

Le dio la espalda al llanto y continuó su camino. Aún le quedaban varias operaciones.

Vas y vienes

Vas y vienes en esta noche de podrida calma
sin contar conmigo ni mirarme a los ojos,
quitándome hasta el horizonte con tu insolente ausencia,
ajustando la materia de la agonía
en la conocida sombra del recuerdo.

Lloro y es el insomnio mi equipaje y tus besos,
la muerte pequeñita que tatúa tu carne en este olvido,
en esta región de rezos y libros que se amontonan
para darme una paz que no ansío,
un calor que sin el tuyo no poseo.

Vas y vienes sin que te vayas ni vuelvas,
como un secreto que no reconozco,
saltando como la lluvia sobre las cosas,
tan inerte y tan viva en mi yo y en mis nosotros.

Ahora estarás dondequiera que mi amor no te olvide,
en todos los no puedo que no caducarán aquí conmigo,
viajando muy despacio en el tren de los nunca mases,
el viaje que siempre resulta de volver a abrir los ojos.

Momentos

De repente sucede
que algún día es especial por equis causas
o por equis motivos estrambóticos
y esperas las sonrisas, los abrazos
(aunque finjas asombro)
y te llueven abrazos y sonrisas…

Se te llenan las manos de piel nueva
y aumentan suavemente tus latidos
y hay grillos en el alma.

De repente despierta alguna bestia
de ésas de sangre azul que nos habitan
en medio de los huesos
y el sentimiento se te contorsiona
cuando te quedas sólo entre el gentío
tan sordo ante la voz
tan ciego ante la luz de las miradas
que hasta el dolor te duele
cuando se echa de menos la distancia,
cuando te falta un cuerpo entre los brazos.

No estoy llorando, es cierto.

Pero hasta el pan de natas sabe a lágrimas.

Porque te sigo queriendo

Cuánto tiempo (ah?)
que me dormí entre las lunas.
Y dejé que sus reflejos
mordieran mi corazón.

Cuanto espacio
hemos recorrido desde entonces.
Tú en el camino del tiempo
y yo en el del olvido.

No hay nada más lejano,
ni más palpable,
ni más sonoro
que aquellas lágrimas que rescaté
desde el recuerdo.

Y no lo llamaré melancolía.
No lo llamaré resentimiento.
Ni dolor, ni temor,
ni desespero, ni amargura.

Y agradeceré que tú tampoco.


Lo escribiré con el amor
que entonces, y quizá ahora,
aun nos tenemos.

Ignorar

la palabra me duele
en toda la espalda
parece crucificarse
extinguirse
dice el amor desde su boca
pero no le creo

ella perjura que
mi debilidad son los besos
los preciados y tardíos
besos disparados a la nuca

pero no
mi debilidad es otra

él pudiese saberla
si se acercara
al borde de mi oído
y me oyera respirar
agolpadamente

la respiración es un arma
una gotera corporal infinita
latiéndome a diario

él aún parece no notarme
sus ojos están ubicados
hacia otro rostro

él podría conocer
estas palabras que nunca dije
las cuales le corresponden

un desconocimiento absoluto
lo acoge
o lo simula

Los ojos laten sangrando condena.

Porque fuimos,
nos encontramos.
Porque había
lo que siempre hubo.
Porque siempre estuvimos
en dónde nunca miramos.
Y las almas ven
lo que no pueden
los ojos.

Porque sentimos,
nos refugiamos.
Porque existía
lo que existe ahora.
Porque ahora estamos
hacia dónde miremos.
Y los corazones
no miran;
laten...

Porque los puñales
vienen de adentro.
Porque nos atraviezan
sin dejar rastro.
Porque la sangre fluye
por las venas muertas.
Y la muerte nos espera
en cualquier esquina;
sangrando...

Porque nos enjuician
los labios secos.
Porque el agua seca
a los grandes desiertos.
Porque tenemos sed
de estar juntos.
Y la justicia
en el amor no juzga;
condena...

Es tiempo de llorar

Es tiempo de llorar,... introspectívamente,
en silencio descargar las penas
y vivir desde ya con la esperanza de llegar
a ser,
un recuerdo tangíble, corto y perezoso
en el haber de los megalómanos, los
prepotentes, los envidiosos, los que
no me quisieron bién
y de los que me amaron peor.

Ailoviu

El por qué aquí ya no sirve.
No sirve la conciencia temporal,
ni las palabras expectantes que sueñan su nombre.
No hay esencia alguna en el recuerdo,
esa materia que a nadie escucha y a todos vale.
No trascenderá la propia historia
a los testigos inmóviles que nos acompañaron.

No hay enigmas, sólo transcurrir banal,
terco viaje entre fantasmas que no dicen nada.

Y es que somos tierra en silencio,
el indefenso tacto de la ropa gastada,
el rostro sepia —humilde y asustado— del colegial
en esa foto de promoción.
Absurdos más que imperfectos,
en esa forma deslumbrante en la que
parecemos ser otros.
Y en otra geometría un pecho dormido
quieto y lejano como un ave
en su pequeña casa de la muerte.

:D

Hace 5 años enterre un tatuaje en el tobillo...

Hace 9 meses enterre un lunar...


Hoy desentierro mis sonrisas :)

Gracias Zaki

A veces me levanto a las dos de la mañana

A veces me levanto a las dos de la mañana,
irremediablemente marginada
por la pobreza extrema que me da tu ausencia.


A veces me despierta tu voz que es como un pan caliente
y hago proselitismo a tu favor
con largos manifiestos que me entrego
para ganar el triunfo de tenerte.


Pero luego entra el sol y entran las ganas
de no causar disturbios y vivir
y dejarte vivir como Dios manda.


Hoy me mandé un exhorto, un ultimátum.
Y recibí el encargo de matar tus cartas,
de dispersar con bombas molotov
cualquier conato de recuerdo tuyo,
llegando incluso, si se hace necesario,
a secuestrar tus besos y esposarlos
vivos, muertos o agónicos, no importa.


El caso es que no agiten y se queden
esperando sentencia unos veinte años
en una cárcel clandestina
donde mi corazón nunca los halle.